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bitter

2019.02.07 Thu
結果的には、これしか残ってません・・・


ペットボトル


なんか虚しい・・・・
旅慣れるとは、、、、何度も経験しているため旅の諸事をうまくこなせるという意味。
それ以前にiroiro思う事はあるけれど。
気付いてなかった事に気付かされた・・・・
これも苦い経験。



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チューリップのような

2019.01.30 Wed
こんばんわ、cecilmamaです(^.^)

些細な事ですが、
今日スッキリとした気分で仕事を終えるはずだった終業の20分ほど前に、
ちょっと嫌な事がありました。
世の中には考えられないほどの「意地悪な人」って居るモノです。
そうやって、どんな利益があるのか知りませんが、理解できませんよ、全く。
結構気にして、忘れられないタイプ。
周りからは結構なサバサバした女に見られがちですが、いえいえ・・・それとはすごーーーーい真逆。
実はグジグジタイプのどうにもならないほど、根に持つし、
いつまでも気にするタイプ💦
本当はこんなだけど、周りにはこんな自分をさらけ出せないです。
今日も「別に気にしませんけど~」と、サバッと見せて、おまけに笑顔付きで・・・
だけど、ひとりで悶々してました。
別に気にしませんけどは、真っ赤な嘘。


チューリップ_1


あーあ、なんなんだろうか、こういう自分。
帰宅すると、三女が夕食を作ってくれていて、
「セシルにりんごをあげておいたよ~」と一言。
「あ、ありがとう」
悶々してるところに、ちょっとだけほんわかしました。
昨晩はまた久しぶりにセシルの動画を見て、枕を濡らした・・・(-_-;)
なんだかなぁ、、、喜怒哀楽が目まぐるしくて、これって情緒不安定かぁ?
セシルに供えたピンクのチューリップ。
ふぅ~と心に染み込むピンク色って、なんて優しいんだ。
今の自分の心のもやもやと正反対のピンク色だぁ~
明日は本当に「別に気にしていない自分」を延々と、きっと演じるのだろう。
見た目の通り、サバサバした女になってみたい。
それか、そんなモノを跳ね飛ばすほどのキレイなピンク色した聡明な女?(笑)
きっと、こんな些細なことでグジグジしないだろう。



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やっと掴んだ・・・・感じ

2018.12.07 Fri
無我夢中で突っ走って来た、この3か月。
セシルロスから立ち直れてない状態の中、新しい場所での再出発。
同じ失敗を繰り返さない為にも、再出発の場所を選ぶのに、
自分としては随分と月日がかかった。
そして、不安の中、無我夢中★
最近、やーーっと余裕を持てるようになったかな。
楽しめるようになったかな。
ようやく、自分のカラーを出せるようになって来た感じ。


自分


余裕、余裕~♪
そしてふと・・・これが自分だなぁ~と思える。
夢をもって、目標にして・・・ここまで来るのに、どれだけかかっただろう。
長いようで短いようで・・・
何度もボキッボキッと心が折れそうになったけど、完璧に折れる事はなかった。
あーーiroiroあった。
これからもっともっとiroiroあるだろうな。
ひとつひとつ丁寧に乗り越えて行こうと思う。
ここまで来たら、もう嫌なモノはないって感じがする。
まだまだ勉強の真っ最中。
1日1日得るモノがある☆
昨日よりも今日・・・進歩してる感覚がある。
ただ時間に流されてるのではなく、手応えある、こういう日々を待っていた。
学生時代の頃、勉学は怠け、最も全力を注いだのは恋愛で・・・
高校生活での就職活動はさっぱり身が入らず、成るように成れ。
その結果、全然ナニモノにも成れなかった、ろくでもない自分(;´Д`)
ろくでもなかったというのは、大人になって随分経ってから気付くのですが。
こういう娘を見てて、両親も歯痒かっただろうに。今になって親のキモチがわかる。
自分は何もない無能と気付いた時には、30半ば。
家庭と子育て、自分らしくないその時の仕事との両立。
あぁーー、何かを得よう、得たいと思っても時間もお金の余裕もなく、
何が自分らしいのか、肝心の得たいモノもわからない状態💦 お話にならなかった・・・
内心、随分と心がズタズタで情けなかった。恥ずかしかった、、、
今の自分、働いて経験を積んで、そして勉強して勝ち取った自分を両親も喜んでくれている。
今のワタシがワタシらしいと思える。
ワタシは結構な遅咲きだったんだ・・と、思う。
よかった、よかった。遅くても自分の花が咲いてくれて(´艸`*)
来年はいい年にしようと思う。
なる予感♪



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流れる、流される

2018.09.10 Mon
先月下旬に東京へ行って来ましたが、新幹線から見える流れる景色・・
ボーーッと見入っちゃいました。
iroiroと物思いにふけって・・・ワタシとしてはいい時間でした。


車窓から


今、iroiroとしんどいです。
自分で思い描いたミライとは程遠い、のかな💦
テニス全米オープンで初優勝した大坂なおみ選手が、インタビューで何度も口にした「我慢」。
我慢かーー
昔の自分はとても我慢強い人間でしたが、
いつからか、我慢するのが嫌になった。我慢できなくなった・・
真逆になってしまって、我慢弱くなってしまって。
ここを我慢すればきっと・・・と思っても、それでも「今」の我慢がしんどい方が勝ってしまう💦
今の自分は、iroiroな我慢が必要な時。
あれの我慢、これの我慢。エトセトラ・・・
抵抗しないで、流されてみようか・・・
バカになって、何も考えないで自然に、今に流される。
考えすぎるのもワタシの欠点かもしれない。
人よりも感じ取りやすいのも良し悪し。だね。
たまに思う。
流されるか・・・



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沈んでは昇る

2018.06.13 Wed
こんにちわ、cecilmamaです★

先日、何かの番組で富山県のインスタ利用率が全国で1位と放送されてました。
ワタシはインスタは見るだけで、自分ではやってませんが、
ブログは趣味というか、ストレス解消というか、
子供の頃から日記をつけるのは苦ではなく、どちらと言うか好きな方で、
大人になっても、家計簿をマメにつけたり、手帳に覚え書きをしたり、
精神的な暗黒時代には、むしゃくちゃした時にだけ書く(まぁ、姑の悪口です。。。)
ボクシングのサンドバッグのようなノートもありました(笑)。
それを何かの拍子にたまーーに読み返すと、
「状況を思い出して、自分はそんなに頑張っていたんだ」と
今の生活が気楽すぎて、信じられないキモチになったり・・・💦
人って変わるんだなーーと、つくづく思います。
最近は、そのストレス解消のブログもなかなかやろうという意欲もない状況・・・


s_98image_20161103113657.jpg


稲佐山の好きな写真。ちょっと拝借しました💦
日が沈んで、また昇る。
今のワタシは日没の時・・・(笑)。
さっさと沈めるモノは沈めましょう。
もう出て来ないように、うーーんと、地面の奥の奥に。
そして、また昇らなくちゃ。
でも、次は昇る位置をちゃんと見極めなくてはと思ってますが、
それが一番難しい(;´Д`)
だけど、やるべき事、やりたい事は決まってます。
「これがある」という事の強み。
それは以前の自分とは明らかに違う点。
強みが欲しくて頑張って来た自分ですが、それを活かせる場所探し・・・悩ましいです。
出会えるまで、何度も沈めて、昇ればいいのかな・・と、そんな風にも思う。



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今後の課題

2018.06.11 Mon
期待が大きければ、大きいほど、
思い通りにならなかった時、
期待が外れた時、
その反動が大きくなる。
ガッカリ・・・・落胆する。
始まりは、期待しない方がいいのかな・・・
でも、んーーー、思ったほどでもないけどと、諦め気分で始められますか?
難しいな・・・・
難しいよ・・・・
今後のワタシの課題。



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先行きは明るい

2018.06.08 Fri
今は辛くても、何処を見ても真っ暗で、希望が見えなくても・・・
ここを過ぎれば・・・


大岩_夫婦岩


目の前が明るく開けてる。
そんな未来を想像して、今を乗り切ります。
悪い事ばかりではない。
今の真っ暗闇があるから、光が射す。
人生とは、そういうモノ。
と思ってます。
くじけるのは早いけど、立ち直りもわりと早い。
切り替え上手のワタシ。
これから、まだまだ★



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贈られる母になる

2018.05.12 Sat
知らなかった・・・
というか、気付いてなかったというか・・・
知らなかった。
明日は母の日だそうです💦
長女が「はい、母の日」とプレゼントを持って来てくれました。
去年の母の日は確か、めし椀を・・
今年は、クラッチバッグをもらいました。
「知らなかった」ので、もちろん100%期待もしてなかったワタシ(-_-メ)


クラッチバッグ


長女は去年4月に結婚、11月に出産して劇的に変わりました。
ワタシも変わったのかもしれません。
変わったのです。
長女にとっては、結婚して今日までがワタシは長女の母親らしかったのでしょうね・・きっと。
長女から母の日に贈り物をいただくなんて事は、結婚前までは絶対にありえない事でしたから・・・
今年は「ねぇ、早く開けて~、すごく可愛いから」と。
そんな時ワタシはちょうど、孫の忠弥を抱っこしていたので、
「忠弥の方が可愛いから、萌子が開けて(笑)」と長女が開けて、見せてもらいました。
そして、ワタシは「母の日っていつ?」
長女「明日・・」
ワタシ「ふーーん、贈った事ないから知らんだ・・・」、、と自然に出た言葉。
ワタシは恥ずかしながら、自分の母親に母の日にプレゼントを贈った事がありません・・・
そういうのわざわざ、する事が照れ臭い訳でもないけど、
普段は、しれーーーっとしてるのに、わざわざ感がすごく嫌で・・
親不孝ですか・・・??
そんな時ぐらい・・と思いますか?
50いくつにして、今更するのも、すごい今更感があって、もうやりにくい空気が満載です(;´Д`)
やるなら、長女のように自分の結婚を機に・・だったのかもしれませんね。
もうそのタイミングは約30年遅いです・・・
下手をすると、何か月も実家に顔を出さない自分。
今年はまだ一度も実家へ行ってません💦
こんなワタシに、今更どんな特別な事が出来るのだろう・・・
そんな事を考えてしまった、長女からの母の日でした。
今まで「贈った事のない娘」が「贈られる母」になりました・・・
長女よ、こんな情けない「娘」に贈ってくれてありがとう。



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この時期に咲く花

2018.03.31 Sat
テレビ局では、4月に向けての再編期で、
長寿番組が終了したり、番組のレギュラーを卒業したり・・・と、
毎年そういう場面を見てると、他人事ながら新鮮なキモチになりました。
今年も同様ですが、
いつもと違うのは、今回はワタシも同じ立場💦
すごい期待と不安とが入り混じって、何とも言いようのないキモチです。
不安でいっぱいになったら、1ヶ月後の自分を想像してみます。
そしたら、今の自分よりはきっと必ず成長してると思うので、
「そんなに不安にならなくてもいいよ」と自分に言い聞かせる(^-^;
焦らずにボチボチと、時の流れに身を任せて行こう~と思えるのです。
ただ、今回は流れているだけではダメと思います。
自己研磨が必須。
磨けーーー、ポジティブに磨いて行こう★


東京の夜桜


次女ちゃんから送られて来た、東京の夜桜🌸
あちらは満開、すでに花見を楽しんだようですが、
こちらはもうちょい(;´Д`)
今年は何処の花見を楽しみましょうか。
桜って、本当にいい時期に咲く花と思います。
今までを「お疲れ様」と労ってくれてるようで、
また、新しい出発を祝ってくれてるようで、、、、

今までの介護の現場に改めて感謝★
あの利用者さん達がいたから、今の自分がある。
今後は直接介助で援助は出来ないけど、影ながら支える。
ご本人と家族を支援して行こうと思います。
今までの介護現場に、
バーーイ、センキュ!



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終わりの始まり

2018.03.09 Fri
昨年12月から開始した、富山県介護支援専門員実務研修が、
今日やっと、やーーっと終了しました。
しんどかったーーーー
何がしんどいって、職場の公休を研修に当てていたので、
まともな休日が月3日程度しかない日々が3カ月も続いた事。
おまけに職場のシフトが、同僚の誰よりもキツイ勤務になっていた事・・・
ですかね(;´Д`)
研修自体は、キツイという噂でしたが、ワタシにとっては大した事はなかったです(笑)。
その中でもキツイと感じたのは、初めて実務研修で出会ったiroiroなタイプの人達と共に学習する事💦
なんせ、一匹狼ちゃんなので、集団生活がしんどかったです(-_-メ)
協調性は、昔からなくはないのです(^-^;
輪を乱す事はもちろん好きではないし、一応、場を和ませるような冗談を積極的に言ったりするし。
ただ、自主性がなくて、何事も他人任せにしようとして押し黙る人。
ワタシ!ワタシ!の自己主張が強すぎて、口を挟む間もなく喋り続ける人。
喋るテンポが遅過ぎて、自分のリズムと合わない人。
こういう人がグループにいると、まずは、ん??と思っちゃいます💦
今回の実務研修でも、ワタシが感じる、合う合わないは「喋る」「話す」の感覚なのだと。
喋り過ぎてもダメだし、黙るのもダメって事が今回でも立証しました。


修了証書


これは、介護支援専門員に就く上での大事な自己覚知のひとつ・・・と思います。
修了証明書をもらって来ましたが、重みは感じません(笑)。
ペラペラの1枚の紙ですから。
それよりも、筆記試験に合格して、実務研修の受講資格を勝ち取って、研修をやり切ったって事。
去年の今頃は、試験勉強の準備の真っ最中だったので、準備から1年を要した事になります。
しかし、筆記試験には実務経験が5年以上という受験資格があるので、
実際には5年掛っているのです。
ワタシはiroiroと転職を繰り返して生きて来たので、
その中では無駄だったな・・・と思う職歴もありますが、
初めてです・・・何ひとつ無駄ではなく、みんなみんな必要だった・・と充実感を感じるのは。

マシャの「心color」★ 大好きな曲。

目の前にあるこの仕事って、自分の為だけに見えるけど、
知らずに誰かを笑顔にする事があるかもしれない
そうやって誰も見てなくても、自分なりに決めたハードルを少しずつ高く飛べるようになったら

特に大好きなフレーズ♪
初めて聴いた時、
「そうよ、そうよ!ワタシはこうやって自分の仕事と向き合って行きたい」と思ったけど、
当時のワタシはハードルを飛びたくても、
胸を張ってこれがワタシの仕事です!と言えるモノがなくて、
仕事に迷っていた頃だったので、
聴いた時は、こんな自分が情けなくて涙が出た事を覚えてます。
何度聴いても、聴くたびにグズグズに泣けた・・・
それが、ハードルを見つけたんだなぁ~と自覚できたのは、
「心color」を聴いても泣かなくなった事。
マシャの「心color」には感謝でいっぱい☆
頑張れ!とワタシを導いてくれた・・と思ってる。
そして、今後は

百花繚乱 命の花 この街の中でどんな色をした自分の花を咲かせることができるのかな

きっと大変と思うけど・・
苦労すると思うけど・・
楽しみ~ 希望がある♪
自分の花を咲かせるぞーーー🌼



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